ну вот и с Вовкой расстались уже как почти 2 недели назад....вот такие вот дила...

---

эх...

ну....с чего начать?...ну пожалуй с того, что я съездила таки к Наташеньке на могилку, на 40 дней.... так до сих пор и не верится...истерики всё ещё происходят правда реже и не так бурно как раньше...хотя ето как посмотреть....

сессию здала...результаты:

философия 4 *абидно да

English 5 * ибо нефиг

Геоморфология 5

вот так вот..... того гляди и на бесплатное может переведут...хотя где там моя фирменная ГЗМ?

адна беда...совершенно запуталась.... в личной жизни....устала...Вовка приехал спрактики совершенно неузнаваем, да и я чего уж скрывать тоже изменилась..... а что самое интересное мы изменились таким образом что стали ещё более непохожи во взглядах чем были....вот вам и жизнь...я запуталась, я устала, нет больше сил, хочется убежать , закрыться в комнате в олном одиночестве.....незнаю что делать... забыла что такое любовь.....теперь немогу понять люблю я его или нет.... непонимаю стоят ли все эти нервотрёпки того, чтобы продолжать эти отношения.... понять немогу что меня так вдруг изменило, почему вдруг земля ушла из под ног и теперь я учусь видеть мир кверх тормашками?...люди?! что делать?

---

.....

вот сижу и думаю....скучаю....скучаю по ней....господи кто бы знал как мне её не хватает...моей любимой зайки....о господи...до сих пор не верю....не верю...не хочу....не поверю...никогда....

всё больше проблем наваливается...тут и сессия....а ещё с Вовкой что то всё рушится...17го отмечали год как мы вместе.... срёмся каждый день...как же мне надоели все эти кошмары.....господи скажи, ну почему так его люблю.....еслиб не эта любовь я бы давно уже не была с ним...за что? как же я хочу росто чтоб он тихо обнимал меня целовал и перестал в конце то концов ревновать меня...к Андрею, да ко всем...скоько можно?...больше нет сил.... я осталась одна.... а он вместо того чтобы помочь мне запирает меня во всё меньшие и меньшие по размеру рамки....ну прошу тебя солнышко, любимый....умоляю перестань...ведь я так тебя люблю.....ведь ты мне так нужен... я тебя умоляю...перестань...прошу....пожалуйста...ведь у нас всё может быть замечательно....надо только прожить этот дурацкий момент...просто забыть про ревность...ведь я так тебя люблю...просто помоги мне прожить этот сложный период для меня без тебя я не справлюсь....я люблю тебя больше всей жизни....не убивай мою любовь...ведь мы любим друг друга....

*больше не забыть, это лето...

ветром по щекам будет где то...

осень целовать, жаль наверное

ветер не умеет так нежно...(С)

---

4 мая 2006 года....напротив заправки лукоил у поворота на ул. Парковую автомобилем *Газель* была сбидта моя лучшая подруга моя любимая зайка Наташенька.....в 21.10 в больнице она умерла....ей было всего лишь 19 лет....и она очень любила жизнь....а я очень люблю её....

вот так я осталась одна..... теперь этого человечка родного любимого нет рядом со мной.......у меня нет слов.... я просто незнаю как жить....



в голове вертятся только последние слова которые она видимо так никогда и не услышит, надеюсь она всё таки знает это...



Милая моя зайка....ты была самым хорошим, самым светлым, самым добрым и любящим, самым жизнерадостным и трудолюбивым человечком на этой земле...ты была самым дорогим человечком для меня..... я любила тебя, люблю и буду любить тебя до конца своей жизни, а ты будеш жить....ты будеш жить в моём сердце ты будеш со мной....я помню одну единственную крупную обиду на тебя, ты уж прости, когда то ты сказала, что мне до тебя всёравно....но ты ошибалась.... но я так и не успела тебе этого доказать при жизни.... но ты знай.....просто знай....я любила тебя как сестру, как мою родную сестру, ты была самой лучшей подругой.... просто скажи....зачем?....за что ты меня, да и всех нас, покинула?.....















за что?

Вольному ветру вольня улица,

Вольной душе земля...

Что то исчезнет, что то забудется...

Но не любвоь моя...

(с) ЮТА

я люблю тебя зая....

---

Вот это да!!!!

нифига себе, меня так долго тут небыло.... пыталась научиться держать все свои переживания в себе, а не писать сюда....увы не вышло.....

чтож.....подведём итоги...за всё это время ничего не изменилось...хотя нет...изменилось....и даже очень...нет вы не подумайте, мы с Вовой всё ещё вместе вот только всё уже давным давно не так как раньше..... с каждым днём с каждой ссорой он пораждает во мне чудовище...то которое когда то и решило судьбу наших отношений с Димой....наступают те времена, когда моё сердце начнёт прислушиваться к голосу мозгоФффФ так сказать....как же я нехочу....как же я хочу чтоб всё было как раньше..... когда он любил меня..... когда он мне доверял....когда он был чувственным и нежным каждый день....когда он названивал мне через каждый час и спрашивал *как дела маленькая?*.....как же я по всему этому скучаю..... а чтов итоге?.... в итоге как бы это обидно не звучало....но помоему у меня маразм..... у меня в голове зачела мысль..... у меня такое ощущение что он меня обманул.....где то когда то..... вот чувствую я так и всё тут.....жуткое предчуствие....хуже некуда....хотя нет есть куда.....иногда мне кажется что он сам себя убедил в том, что он меня любит....а на самом деле.....сама себя успокаиваю.....надеюсь что я дура ошиблась....но я точно знаю с этой дорожки, по которой сейчас идут наши отношения, есть только два выхода....либо такой же как когда то с Димой, чего мне очень не хочется.....либо всё должно вернуться....либо то либо другое..... я устала.... я просто хочу чтоб меня любили....просо любили....пожалуйста....я тебя молю***

Прости мне мою печаль,

Позволь мне немного слёз.

Ты скажеш что между нами

Всё было не всерьёз.

Уйдёт на сегодня боль,

Но завтра вернётся вновь.

Я знаю, что это была

.........любовь

---

нет немогу...я так устала..... нет больше сил....нет сил всем доказывать что он когда-нибудь изменится...хватит обманывать себя и окружающих...этот человек никогда не изменится... т.к он просто не думает что чтото не так.... для него это всё в норме....всё ок...... а я? я? я то что, не человек?.....за двое суток я видула его всего раз.... 3 минуты..... ни обьятий ни поцелуев..... ничего.... слова любви я от него уже не надеюсь услышать...я чувствую себя ненужной...я понимаю что я уже выгляжу как полная дура...которая за ним носится..... когда то давным давно я клялась себе...что это больше не повториться....что больше такого в моей жизни не будет.....но нет... всё вернулось...вот только теперь я люблю ещё сильнее..... все твердят что пора уходить...а я немогу...я и сама понимаю что если этот человек не перестанет себя так вести если он ненаучится себя нормально вести... то надо уходить сейчас пока он ещё не доконца убил во мне меня....я просто хочу любить....хочу чтоб меня любили, хочу открыток ...хочу роз....хочу сюрпризов , комплиментов...хочу романтики.... хочу его...его. просто хочу его, таким каким он был.... Господи, почему только после ссоры ,14 февраля он был таким, каким я хоела чтоб он был....почему только тогда я слышала искреннее...*я тебя люблю*...почему тогда он хотел меня обнимать..... что же изменилось сейчас?... я незнаю что делать...я плачу, плачу до крика, до нехватки воздуха.... я незнаю что делать я запуталась...моё сердце опять говорит с мозгами увы на разных языках....люди помогите...я вас умоляю....помогите мне....

Долетали до луны...

дали за любовь медали...

у медали две стороны...

этой мы не знали...

та ли сторона любви...

та ли сторона медали...

толи мы любовь нашли...

толи потеряли...

*я робот...и нет у меня сердца...

---

устала...и так и непоняла...как же можно любить настолько, чтоб так возненавидеть себя?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

....сегодня целый день испытываю своё терпение, нельзя так завидовать.хоть даже и белой завистью....

но немогу.....мужики носятся по магазинам с дорогим нижним бельём, шмотками, цветами, золотом, сувенирами или накройняк уж по книжным в поисках открыток....а я вот сегодня ехала в маршрутке и плакала.плакала не из-за того что у меня этого всего нет....и что валентинку мне сегодня подарила только Наташка....дело не в этом, просто я так ждала этого дня у меня было 1000 планов на этот день, для нас, а в результате я приехала домой в свои 4 стенки включила музыку и тихо сидела плкала и не потому что мне никто не подарил кучу роз, шмоток и всякой хрени, прото потому, что все мои мечты рухнули....даже 17 число теперь уже не праздник.....17 февраля нам было бы 9месяцев....

просто когда я ехала дамой я первый раз почувствовала себя никому ненужной(ну не считая папы с мамой)....просто никому.поняла что мне можно смело выкинуть мобильник, потому,что если я никому не буду звонить и писать про меня все с лёгкостью забудут.....поняла что меня можно просто забыть...и ничего обо мне ненапомнить.... никому и дела нет почему девушка сидит в маршрутке и плачет.....даже дома сидеть стало невыносимо...повсюду телефоны, интернет...и всё до каждой пылинки напоминает о нём.....хоть в другой город переезжай...состояние такое кк будто моё тело это огромный сосуд литров так на 1000...а в нём маленькая капелька воды...... вот такое соотношение теперь имеет моё тело к моей душе=сердцу....живу только смсками.... хотя думается что уже надоело ему всё это....

просто немогу понять как вернуться обратно в своё прежнее состояние....???



сегодня на плакате, созданном спецом для влюблённых, на котором писали всякие пожелания и признания он написал *Саша я тебя люблю. Вова*

долго стояла и думала что я ощущаю...толи радость толи боль.непонимаю...я себя уже 2ой день непонимаю.я теперь не я..... просто написала то, что я бы написала не будь я в таком состоянии...тем, что пока осталось в этом большом сосуде, той самой маленькой капелькой...*а я тебя, солнышко. Саша*....

просто зню будь у нас всё хорошо ...такая бы весчь вызвала у меня бы бурю восторга и радости.....да у меня было чувство бурного восторга...но при этом стала так больно!....Я просто НЕПОНИМАЮ...зачем? зачем? делать так больно....ниодин живой человек незаслуживает такого.....а я пока ещё......человек....

люблю....и буду любитьсквозь всю свою боль...

---

продолжение....

сегодня поняла что в этом казалось бы неболшом городе я всего лишь маленькая незаметненькая букашечка....14февраля...как же я любила этот праздник...для меня он стал таким же святым как и новый год...но начиная с сегодняшнего 14го для меня это больше не праздник....вроде бы всё и не так плохо, вроде мы и общаемся.... вроде он как бы и передумал... но.... остаётся такое жуткое но....вся эта боль....блин она словно поселилась во мне, как будто кроме неё во мне больше ничего не осталось.... даже сегодня когда он обнимал меня и целовал мне было как то непосебе.... мозгами и душой(точнее её остатками) я понимала что я рада, что я должна быть рада этому..... но нет же. в груди ничего не билось. там ниосталось ничего...ничего после его слов, после моих слёз, после моих мыслей... нет я нхочу сказать что я его разлюбила...низачто.... я люблю и всё так же. просто всё это убило во мне меня.... я немогу смотреть ему в глаза....мне тяжело когда он обнимает меня (хотя в душе становиться гораздо теплее)....верю и тихо надеюсь на то что эта пустота пройдёт..... просто настолько наскольмо мне сейчас плохо, мне небыло плохо никогда... когда ты чувствуеш что у тебя отняли жизнь...когда ты сидиш и незнаеш как прожить ещё 2 часа до сна, что делать ведь до етого вся моя жизнь была в нём...можно сказать я жила ради этого человека...только для него....а сейчас.... я немогу с ним поговорить, я немогу ему позвонить, я немогу его обнять, увидеть, поцеловать, поплакать.... просто плакать в его плечо....ничего этого сейчас нет..... блин как бы я хотела снова стать прежней..... уходя от Димы я искала человека с которым у меня будет хоть какоето сопреничество в характере...который будет сам принимать решения, но при этом прислушиваться и к моему мнению... врезультате я встретила его... но я поняла что для меня это слишком сильный человек....это тот человек который вчера сломал меня.да.я это точно знаю.... он сломал. никогда ещё у меня в голову не лезло столько бредовых идей в одну секунду....тысячи..миллионы.и они были одна страшней другой.я незнаю как я заставила сегодня подняться...пойти в универ....подарить ему...маленький презент ...я даже несмогла посмотреть ему в глаза. каждый раз глядя в них я испытываю самую большую в жизни любовь....но вчера.вчера....мне хотелось кричать, кричать что есть сил, о да...я ненавидела его.ненавидела его всей душой.......смутное чувство, толи любви , до безумства, толи ненависти, такой которой ненавидят самых злейших врагов....всё это во мне.... море боли....душевной, физической, моральной....просто хочется проснуться, проснуться и вздохнуть с облегчением, пусть это будет просто сон, всего лиш самый ужасный кошмар в моей жизни.я умоляю тебя.пусть это будет просто сон..

мы были вместе почти 9 месяцев....9 самых счастлвых месяцев в моей жизни...и всё это исчезло в один миг....просто человек сдался...ему гораздо легче потерять всё это, чем попытаться бороться за эти отношения....как же обидно....как же больно осознавать, что после всего этого человек просто разворачивается и уходит...просто бежит.да я понимаю что у меня сложный характер, да я понимаю что я последняя дура и истеричка. но ...блин всё это только из-за него.. есть такие вещи с которыми я смирилась, есть такие вещи которые я бы не приняла от другого парня, однако от него я принимаю.....есть такие вещи которые я даже при всём своём желании немогу пропустить.просто потому что для меня это чуждо....2 вещи....уважение.нет я не говорю что ты меня не уважаеш.просто ты знаеш что меня выводит из себя....эгоизм.... даже не так... просто ты не эгоист но ты всё делаеш так как хочется только тебе.. вот ты всё время говориш что я чего то требую...а ты посчитай сколько из моих требований и просьб ты выполнил (грубовать правда)...вот вот. да я высказываю своё мнение...да раньше я так не кричала и не психовала.... но как ты думаеш, если бы ты на протяжении нескольких месяцев просил бы об одном и том же а твою просьбу просто незамечали ты бы не стал орать?...вот вот.стал бы....просто ты замечаеш только то что я требую....но никак не то, что хотябы 2 из 10 можно было бы хотябы заметить....

да у меня дурной характер, да я это знаю и я это признаю..но милый.у тебя что лучше? думаеш с тобой легко?.

блин просто я даже писать немогу.просто жутко больно....

жутко больно любить человека который так просто отказался от всего...больно понимать что я прошу тебя не уходить....больно понимать что только после всех этих слов, ты задумался над тем, куда и от кого ты бежиш.просто больно понимать что для тебя наши отношения значат намного меньше чем для меня....

я люблю тебя и я буду любить, просто меня теперь нет....ты убил меня....в моём теле....

---

я разбита, я растоптана...растерзана.... хочется кричать, кричать что есть мочи.... больно....никогда ещё мне небыло так больно.....за что? за что ты так со мной? больше не любиш?....встретил другую?...за что? ЗА ЧТО??????????????????????????????????????????????????????

?????????????????????????????????????????????????????????

?????????????????????????????????????????????????????????

?????????????????????????????????????????????????????????

?????????????????????????????????????????????????????????

люблю....и ничего с собой не поделать...

---

и он ушёл...

нет слов....

только боль...беконечная боль....

---

что то мне всё ненравится....Вовка как то странно себя ведёт...создаётся такое ощущение что он устал, устал от наших отношений,от меня...обидно но боли....больно это чувствовать....больно всё это понимать....но я не буду ничего делать....не буду звонить, орать если он не сможет приехать....будутихо молчать..может всё изменится.... а на данный момент....*любимый, я тебя очень сильно люблю, мне больно осознавать что тебе со мной плохо... я нехочу мучить тебя этими отношениями...если ты захочеш уйти я всё пойму....просто скажи...я надеюсь у меня всё получится...*

Я тебя люблю...

---

стольких мучений мне стоило сдать все ети долбанные.....*апдолбанные* екзамины...так что вы думаете..... ета сучка.....по-другому не скажеш..... всё-таки отправила меня на комиссию по мат. статистике...вот дрянь...причём 3 раза на перездаче меня отправляла..... когда я ответила на вопрос правильно- а она торомозила что нет! вот сволочь....сёдня последний раз ....она меня мучила...вот пойду 9го на комиссию....а потом в каком-нить тёмном углу замочу ету сволоЧь! ...не ну вы представляете....я ету мат статистику уже лучше чем любой матеметик знаю...а ета сволочь!...сёдня пришла.... вывела ей все формулы.... написала все определения.... написала ету дурь про линии регрессии.... дак ета сволочь уделила мне всего 30 секунд..... не дала мне ничего рассказать.... потом задала вопрос....*как ета формула выглядит для независимых событий* я ей написала....она поднимается и говорит *нет, 9 го на комиссию*....я начинаю ей говорить что она тупит...а она взяла и села другую девчёнку спрашивать...ну не сволочь ли?....мало того что я сама была точно уверенна что сказала правильно и могла это доказать....дак ето ещё и влекциях так же было написано....и в учебнике и в другом учебнике и Натаха так же сказала.........

вот сволочь!

сама тупит- а я виновата!

---

очень мне нравиЦЦа...одна из моих последних...

остальные в комментах...

---

Жутко утала....

вчира НАташка вернулась...пол дня с ней у неё трубы прочищали....вот смеху то было!!!...болтали о том, о сём...

а с ВОвкой я уже устала ссориться.... просто устала... хочется чтобы он не бесился, не кричал....не дулся..а неполучается и с каждым днём он всё больше и больше на меня кричит.... а я что?... я то не виновата в том, что он ничего не успевает, что у него долги по учёбе...всё хватит, больше нафиг звонить не буду...захочет увидеться- сам позвонит...а я пожалуй с друзьями пообщаюсь...может просто я ему надоела до чёртикоФФ... нада отвлечься...а то помоему я забыла про всё ради этих отношений.... а ему походу дела уже всё зае....

так что буду гулять...буду учиЦЦа...встречаться с группой, друзьями и подругами.... может тогда он и поймёт нужна я ему или нет...

*Не вдвоём уже не тайна...

не вдвоём почти случайность

не найдём того, что точно

было днём а стало ночью...

не вдвоём и между прочим

не вдвоём слова буз точек

не вдвоём а два...по одному...*

(с)

@музыка: С. Светикова *не вдвоём*

@настроение: паршивое....

---

Странное такое ачучение:)

Во имя любви…



Устав идти, бороться без надежды,

Я упаду на землю в полутьме.

Быть может, будет всё ещё как прежде?..

А может, стоит жить в кромешной тьме?..



Молю, прошу, кричу и убиваюсь…

Ещё мгновенье…несколько минут…

И упустив, досадно улыбаюсь,

А время мчится, где-то уже ждут.



Держать, хватать, не разжимать объятья.

Молить, просить, держаться, что есть сил.

Всё это – жизнь –мои, твои проклятья!

Я ведь люблю…хоть ты и не просил.



Ты уходи, коль хочешь жить спокойно,

Назад дороги нет…а сердце? - бред.

Ты уходи, а я уйду – достойно.

Я умерла…меня ведь вовсе нет.



Забудь про всё: про крики и про стоны…

Забудь меня, и больше не зови.

Быть может мы, давно уже готовы,

Забыть про всё, во имя той любви!

просто что то захотелось написать)))

---

ПОЗДРАВЛЯЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

С НОВЫМ ГОДОМ!

---

Близко...

да...действительно длизок конец етого года... наверное пришло время подвести итоги етого года...

ну во-первых я всё-таки закончила 1 курс и перешла на 2)(тут нужно громко аплодировать)..

во-вторых после долгих поисков я всё-таки нашла его.... теперь я *страдаю* от взаимной любви))

в-третьих... я наканеЦЦта проколола пупочик)))

в-четвёртых... в-четвёртых.а это видимо уже не очень то и важно.... главное что в этом году я сдвинулась с места и хоть что то у меня получилось... это уж всяко лучше чем стоять на одном месте? не правда ли?

сёдня с утра была разбужена моим пусиком... он принёс мне завтрак в постель)) классно так... просто абалдеть))... потом пол дня я потратила на то, чтобы напокупать продукты...а самое главное решить таки самую главную проблему..что подарить на НГ моиму пусику... решила не отличаться оригинальностью...и прикупила ему туалетную воду.. адидас мне оч. запах понравилси... надеюсь я прольно угадала))))))) но у ниго что товроди того было)))

вот сижу слухаю музычку.... мой на работе... так что... мы тут втроём я мама и папа... Анька тож работает))... что будет потом, пока незнаю....



вот сижу и думаю...чтоб такого загадать под 12-ый удар курантов? а?...там много чего хоЦЦа.... но вот чего хоЦЦабольше всего я пока незнаю.... буду думать гадать....

ладно пойду я к мамочке с папочкой....

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

* * * * * * * * * * * С НОВЫМ ГОДОМ!!!!* * * * * * * * * * * *

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

запись создана: 31.12.2005 в 22:28

---

Она сама по себе, она со всеми и не с кем,

Она нужна всем, и не нужна ни кому,

В её зелёных глазах легко можно прочесть

что он принадлежать ни когда не сможет одному,

она всегда молчит, быть может, просто нет слов,

ну а может быть считает, что нет смысла отвечать,

но в отличие от всех она хотя бы не врёт,

и если ты так захочешь, то она сейчас опять уйдёт,

ещё один день ещё одна ночь, ещё один год, ты так надеешься, что у неё это пройдёт,

и кажется, что ждать осталось совсем немножко,

хочется верить, но она всего лишь кошка...

ПРИПЕВ:

ЧТО ЕЙ СНИТЬСЯ, КОГДА СЛЁЗЫ НА ЕЁ РЕСНИЦАХ,

КОГДА В ЭТУ НОЧЬ ОПЯТЬ НЕ СПИТЬСЯ

И ТАК БОЛЬНО КУРИТЬ ОДНУ ЗА ОДНОЙ..



Ты ей всё простишь утром, когда услышишь в свою дверь звонок,

она опять улыбнётся и уснёт у твоих ног,

и что-то внутри вдруг снова встанет на место,

так далеки друг от друга, но всё же кажется что вместе,

сёйчас она с тобою, после с кем-то ещё,

она тебя понять не может, ей просто всё равно,

Она всего лишь любит развлеченье и вино,

и каждую ночь, и каждый раз за одно,

она вернётся опять и снова будет молчать,и ты её не вини, если совсем не хочешь потерять,

помолчи с нею немного попробуй просто понять,

она всего лишь кошка и хочет спать...

ПРИПЕВ:

ЧТО ЕЙ СНИТЬСЯ, КОГДА СЛЁЗЫ НА ЕЁ РЕСНИЦАХ,

КОГДА В ЭТУ НОЧЬ ОПЯТЬ НЕ СПИТЬСЯ 2 раза

И ТАК БОЛЬНО КУРИТЬ ОДНУ ЗА ОДНОЙ..

(с) face2face *Кошка*

почему то мне много раз говорили, что эта песня про меня....сама я так не считаю...но песня оч. хорошая...кто не слышал, обязательно скачайте... абалденная весчь....

вчера болтала с Димкой....пыталась понять, почему, и за что.... этот человек всё ещё меня любит....непонимаю... то как я с ним поступала.... нет это невозможно....любить меня...... ведь он уже меня почти не знает....хотя я слышала что если человек любит искренне...то эта любовь на всю жизнь...человек живёт в постоянной надежде.... и хватается за самый маленький шансик...вновь быть с человеком которого он любит.... так же и Димка, ждёт.... надеется...и любит.....

поразительно всё-таки...как у меня всё складывается в жизни.... я почему то всё время стою перед выбором.... причём сворачиваю всё время наугад...

весело...