It was too easy to get stuck in your heart my love...
сегодня поняла что в этом казалось бы неболшом городе я всего лишь маленькая незаметненькая букашечка....14февраля...как же я любила этот праздник...для меня он стал таким же святым как и новый год...но начиная с сегодняшнего 14го для меня это больше не праздник....вроде бы всё и не так плохо, вроде мы и общаемся.... вроде он как бы и передумал... но.... остаётся такое жуткое но....вся эта боль....блин она словно поселилась во мне, как будто кроме неё во мне больше ничего не осталось.... даже сегодня когда он обнимал меня и целовал мне было как то непосебе.... мозгами и душой(точнее её остатками) я понимала что я рада, что я должна быть рада этому..... но нет же. в груди ничего не билось. там ниосталось ничего...ничего после его слов, после моих слёз, после моих мыслей... нет я нхочу сказать что я его разлюбила...низачто.... я люблю и всё так же. просто всё это убило во мне меня.... я немогу смотреть ему в глаза....мне тяжело когда он обнимает меня (хотя в душе становиться гораздо теплее)....верю и тихо надеюсь на то что эта пустота пройдёт..... просто настолько наскольмо мне сейчас плохо, мне небыло плохо никогда... когда ты чувствуеш что у тебя отняли жизнь...когда ты сидиш и незнаеш как прожить ещё 2 часа до сна, что делать ведь до етого вся моя жизнь была в нём...можно сказать я жила ради этого человека...только для него....а сейчас.... я немогу с ним поговорить, я немогу ему позвонить, я немогу его обнять, увидеть, поцеловать, поплакать.... просто плакать в его плечо....ничего этого сейчас нет..... блин как бы я хотела снова стать прежней..... уходя от Димы я искала человека с которым у меня будет хоть какоето сопреничество в характере...который будет сам принимать решения, но при этом прислушиваться и к моему мнению... врезультате я встретила его... но я поняла что для меня это слишком сильный человек....это тот человек который вчера сломал меня.да.я это точно знаю.... он сломал. никогда ещё у меня в голову не лезло столько бредовых идей в одну секунду....тысячи..миллионы.и они были одна страшней другой.я незнаю как я заставила сегодня подняться...пойти в универ....подарить ему...маленький презент ...я даже несмогла посмотреть ему в глаза. каждый раз глядя в них я испытываю самую большую в жизни любовь....но вчера.вчера....мне хотелось кричать, кричать что есть сил, о да...я ненавидела его.ненавидела его всей душой.......смутное чувство, толи любви , до безумства, толи ненависти, такой которой ненавидят самых злейших врагов....всё это во мне.... море боли....душевной, физической, моральной....просто хочется проснуться, проснуться и вздохнуть с облегчением, пусть это будет просто сон, всего лиш самый ужасный кошмар в моей жизни.я умоляю тебя.пусть это будет просто сон..

мы были вместе почти 9 месяцев....9 самых счастлвых месяцев в моей жизни...и всё это исчезло в один миг....просто человек сдался...ему гораздо легче потерять всё это, чем попытаться бороться за эти отношения....как же обидно....как же больно осознавать, что после всего этого человек просто разворачивается и уходит...просто бежит.да я понимаю что у меня сложный характер, да я понимаю что я последняя дура и истеричка. но ...блин всё это только из-за него.. есть такие вещи с которыми я смирилась, есть такие вещи которые я бы не приняла от другого парня, однако от него я принимаю.....есть такие вещи которые я даже при всём своём желании немогу пропустить.просто потому что для меня это чуждо....2 вещи....уважение.нет я не говорю что ты меня не уважаеш.просто ты знаеш что меня выводит из себя....эгоизм.... даже не так... просто ты не эгоист но ты всё делаеш так как хочется только тебе.. вот ты всё время говориш что я чего то требую...а ты посчитай сколько из моих требований и просьб ты выполнил (грубовать правда)...вот вот. да я высказываю своё мнение...да раньше я так не кричала и не психовала.... но как ты думаеш, если бы ты на протяжении нескольких месяцев просил бы об одном и том же а твою просьбу просто незамечали ты бы не стал орать?...вот вот.стал бы....просто ты замечаеш только то что я требую....но никак не то, что хотябы 2 из 10 можно было бы хотябы заметить....

да у меня дурной характер, да я это знаю и я это признаю..но милый.у тебя что лучше? думаеш с тобой легко?.

блин просто я даже писать немогу.просто жутко больно....

жутко больно любить человека который так просто отказался от всего...больно понимать что я прошу тебя не уходить....больно понимать что только после всех этих слов, ты задумался над тем, куда и от кого ты бежиш.просто больно понимать что для тебя наши отношения значат намного меньше чем для меня....

я люблю тебя и я буду любить, просто меня теперь нет....ты убил меня....в моём теле....